Vicces Dolgok

Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!


A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is !!!

Jelentkezési lap kivándorláshoz

Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, - amennyiben ez sikerül.

Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [ ] a négyzetbe.

Fénykép nem szükséges, mind egyforma.

Neve:

[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Orsós
[_] Drótos

Anyja neve:

[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Orsós
[_] Drótos

Apja neve, ha ismert:

[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Orsós
[_] Drótos

Jelenlegi tartózkodási helye:

[_] előzetes letartóztatás
[_] jogerős szabadságvesztés
[_] szökésben
[_] jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:

[_] putri
[_] nyócker
[_] állatkert, majomház
[_] Szabolcs
[_] Borsod

Életkorából a börtönben töltött évek aránya:

[_] 25%
[_] 50%
[_] 75%
[_] ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a
valóságban:

[_] 15 alatt
[_] 15-nél több
[_] 25-nél több
[_] nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:

[_] segély
[_] bűnözés
[_] mindkettő
[_] nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem
számítva):

[_] alapfokú ( 1 általános )
[_] középfokú ( 2 általános )
[_] felsőfokú ( 3 általános )
[_] doktor ( 8 általános - négy első és
négy második )

Hányszor volt büntetve:

[_] 14 éven aluli, nem büntethető
[_] 10 alatt
[_] 10 és 20 között
[_] sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma ( amelyről tud ):

[_] háromnál több
[_] ötnél több
[_] kb. 6-10
[_] 10 felett

Autója:

[_] nincs
[_] piros 1500-as Lada
[_] sárga 123-as Mercedes
[_] aranyszínű 525-ös BMW

Mobiltelefonja -természetesen- van,
mégpedig:

[_] egy lopott Motorola
[_] arany előlapos Ericsson
[_] mahagóni előlapos Nokia
[_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens

Háziállata:

[_] tetű
[_] rüh
[_] bolha
[_] poloska
[_] galandféreg

A következő államokba szeretnék
kivándorolni:

[_] Franciaország
[_] Hollandia
[_] Kanada
[_] Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:

[_] rugós bicska
[_] pillangókés
[_] feszítővas
[_] öngyújtó
[_] pókerautomata
[_] riglihúzó
[_] mobiltelefon
[_] baseballütő
[_] hengerzártörő
[_] Tv-videó távkapcsoló
[_] pisztoly
[_] sörnyitó
[_] dugóhúzó
[_] flipper

A következő dolgokban nagyon jó vagyok:

[_] gagyizás
[_] zsebtolvajlás
[_] bolti lopás
[_] orgazdaság
[_] zsarolás
[_] strihelés
[_] csencselés
[_] szotyolázás

Kedvenc kulturális időtöltésem:

[_] szotyolázás
[_] ragasztószívás
[_] fájer, ferbli
[_] itt a piros...hol a piros
[_] pókerautomata
[_] karatefilmek
[_] Game Boy
[_] nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy 500g-os nyaklánc.

Öreg parasztember odaáll az ólban a malacok elé,
és bedob közéjük egy szőke parókát, majd megszólal:

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------------------------------


Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol
édesanyja
egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------------------------------


- Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------------------------------


- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------------------------------


Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------------------------------


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------


- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------------------------------


- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy
létráról!
----------------------------------------------------------------


Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác


odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------------------------------


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------


- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------


Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...
----------------------------------------------------------------


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy
emberhez,
hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy
pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------------------------------


Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------


- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------


- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------------------------------


Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
----------------------------------------------------------------


- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
----------------------------------------------------------------


Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

Fekszik a kórházban a Hondás a Suzukis és a Simsonos.
Megy a nővér a Hondáshoz kérdezi:
Magával mi történt?
-Hát mentem a Suzukis barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de az egyikbe kisodródtam.
Kérdezi a Suzukistól ,hogy vele mi történt?
-Hát mentem a Hondás barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de kicsúsztam.
Oda ér a nővér a Simsonoshoz kérdezi tőle mi történt?
-Hát mentem a Simsonnal 50-el elment mellettem a Hondás és a Suzukis 300al én meg azt hittem megállt a motor és leszálltam ......

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy, nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
-Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
-Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
-Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
-Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhákhoz, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
-Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
-Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
-Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
-Miii???
Akkor elmondtam:
-Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
-Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.

Egy kolostorban, él egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:

-Tisztelendő anyám, üdvözültem!
-Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
-Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
-A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. -És mi történt még?
-Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
-A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. -Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!


A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"


Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!


Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni.
Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
Nagypapa, mi történt ?
Hát, fiam, felébredtem, éreztem, hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...


Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket...
Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.


Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!


Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.


Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora kivéve, ha a haverokkal horgászni megyek. Mire a feleség: Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha itthon vagy, ha nem.


Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.


A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.


Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
A fej automatikusan átveszi az irányítást.


James Bond sétál a réten, egyszer csak egy tehén megkérdezi tőle:
Téged hogy hívnak?
Bond. James Bond. És téged?
Bó. Bim-bó!


A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű

--- Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja,hogy kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogyhamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll

belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll

a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,

tessék: kit küldenek? Egy vakot!



*

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:

- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.

A szőke gondolkozik, majd megszólal:

- De mit jelent az, hogy gub?*





- Mit mond a szőke nő a barátjának?

- ???

- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.



*

Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja

volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.

- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.

- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a

112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.*







A *szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az

első

napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll

magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus...*







*

Egy szőke hívja a mentőket:

- Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces

fájásai vannak!

- Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.

- Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!

*



Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...





Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.

A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szőke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!





Szőke nő IQ-teszten:



- Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst?

- Hát hátra.

- Villanymozdonyból?

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima
erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította mag
áról,
hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....


Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..


- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véle
tlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az uj
jait,hogy ne pisálja szembe magát.



- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már
első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!



Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!



Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...



A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért.



Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.



Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel pr
óbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.




- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel
mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Gondolatok randi elött:



Nő: Mit vegyek föl?

Férfi: Megdughatom?



Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.



Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csin
talanul nevetett.



Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiró
l

nevetett a rohadék.



Nő: ummm... szexis bugyit veszek.

Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.



Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.



Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .

Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?



Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok v
ele.

Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.



Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.



Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.



Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.

Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt veszte
getni.



Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.



Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.



Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a j
övőre.

Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.



Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.



Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen

le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön!?!?

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Az alkohol folyékony pszichiáter.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása..
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Az ember lehet szélvédö és lehet bogár.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.
Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófonyereményt!
A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

- Cigányok hajótörést szenvednek egy kietlen szigeten
Egyik megszólal: eddig ez lakatlan sziget volt, legyen mostantól Lakatos!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

> A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
> Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
> - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
> - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
> - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
> - A maga férje mondta.
> - Ó!!!
> - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
> - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
> - Ezt is a maga férje mondta.
> - A fenébe!!!
> - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony
> felháborodik.
> - Ezt is a férjem mondta neked?!
> - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?


Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
-Na de madárka! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a
> fasz,meg* *a lófasz. * *
> Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan jön ki később.
> - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor*
> *használhatatlan vagyok.
> Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
> - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
> Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
> - Engem felvettek! Hurrá!
> - Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
> - Én leszek itt a fizetésemelés!

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------------------------------

Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglöbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a
szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!
----------------------------------------------------------------

Szöke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen
az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő...
----------------------------------------------------------------

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
----------------------------------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjon le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel
elkésik!


Feleség a férjének:
-Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
-Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!


-----------------------------

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak
annyit mondani, hogy 'Mindent tudok rólad!'.
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

--------------------------------------

Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor
magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?

--------------------------------

A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok
között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről
tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint feléje tart.
Nyuszika magában morfondírozik:
-Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Ah,
egyszerűen csak lerókázom.

-------------------------------------

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

------------------------------------

- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

---------------------------------

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
---------------------


Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár
és egy nagy, amin élni szeretne.


Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak
ne nyeld le!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a
cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, és kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

Ezek fizetett kutatások !!!!!!!!!


- Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül ordítottál, akkor adtál ki annyi
energiát, ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradtságot.)

- Ha szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor
produkáltál volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges
energiával egyenlő.
(Ez már valami, ugye?)

- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)

- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150
kalóriát égetsz el.
(Ezt otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden.)

- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van
kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a szexet, (előjáték?)hogy
leharapja a fejét.
(Drágám, itthon vagyok! Mi a fene.....)

- A bolha 350 szeresét képés a teste hosszának megugrani. Ez, mintha egy
ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm, 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)

- A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van.
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én megiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába, a
minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket.
(Hát ez az, amit mindig akartam tudni.)

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm...)

- A jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
(Ha egyformán használod a kezeidet , akkor átlagot veszel?)

- Az elefánt az egyetlen előlény, amely nem képes ugrani.
(Hát, ez azt hiszem, egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál.
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének.)

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

Egy barát szívtépő története az eutanáziáról


Tegnap este a feleségem és én a nappaliban üldögéltünk, és az élet komoly dolgairól beszélgettünk, többek közt a halálról is…
Azt mondtam neki: „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben!
Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket, mert akkor inkább szeretnék meghalni!”
És akkor Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, a net kábelét a routerből, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…
...és elvette a sörömet!!!

A kurva anyját ...
...majdnem meghaltam !!!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?



Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van
- feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt
és egy fehér elefántot.
- Hát, az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy
az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.


Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem, nyeld le!
Semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás.
- Nyeld már le, drágám!
A reakció változatlan.
- Drágám! Azt mondtam, hogy nyeld le!
Még mindig semmi változás.
- Na és mit kérsz karácsonyra, kiscicám?
- (nagy nyelés) BUNDÁT!

Vén kecske is
80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!


Piroska 1.
Piroska éjnek idején megy az erdôben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi tôle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdôben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

A profi
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitôl...

Melléfogás?
Pistike és Lilike megy haza a suliból. Lilike benyúl Pistike nadrágjába:
- Na, mit fogok? - kérdi a lány.
- Szopni!

Béka béke
Egy nô az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónônek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nô megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ô meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nô az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elô, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fôzni, ki vagy rúgva!!!

Nyelv, elô!
Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.


A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."