Vicces Dolgok

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és
odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a
lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc( évig a feleségem volt.


Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.



Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...




Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?



Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?




A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a
másik oldalon van...





Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.






A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!




A férj éppen box meccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...


- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?



- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
darabot a végéből.



Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....



Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák
és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy
lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek!


Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.


- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
> hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
> Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
> délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
> levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
> nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős
> dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
> vizsgálat.
> Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
> annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
> prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját. ....
> Na, ekkor ütöttem meg először......

> Bulik SMS-ek tükrében:
>
> Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és
> egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
> megyek be melózni."
> Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is
> keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"
>
> ***
>
> Üzenet: "Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
> telibehányni... Te megtetted."
>
> ***
>
> Üzenet: "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
>
> ***
>
> Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó
> táblát. Az ágyamban."
>
> ***
>
> Üzenet: "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
> emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a
> zuhanyzóban."
>
> ***
>
> Üzenet: "Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette
> az egészet a csomagtartóba..."
>
> ***
>
> Üzenet: "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt
> mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
>
> ***
>
> Üzenet: "Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a
> kapucniba. Soha többé nem iszom."
>
> ***
>
> Üzenet: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam,
> mert elfelejtettem mit is csinálok."
>
> ***
>
> Üzenet: "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban.
> Mondom mi a fasz . Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"
>
> ***
>
> Üzenet: "Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát,
> az ajtón. "
>
> ***
>
> Üzenet: "A telefonom egész este a hűtőben volt, ezért nem vettem fel."
>
> ***
>
> Üzenet: "Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a
> szívószálat! Életem legszarabb Vodka-Banán kotélját köszönhetem neked."

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni
kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal
kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!


Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik
ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???


Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...
huuuuuuu de beb*sztam.


Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád paraszt!


A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér
házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és
eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel
megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?


Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra
a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.


Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen
megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.


A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?


Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!


Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A
doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:


A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde...
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát

Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Hm??????
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: Legyengültem. Mire apám:
Legyen!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.


Mondja az orvos:


- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.


A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.


Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.


Így is tett a következö este.


Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját:


- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?


- Igen.


- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?


- Igaz.


- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ?

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja:- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem
időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a
feleséget, aki másnap meg is
jelenik.- Doktor úr? Lehetek őszinte?- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek,
mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a
pénztmindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívjak, vagy
megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az
irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk
másképp?Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá,
ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért
megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én:
Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak
aludni tudok.
Erre az orvos:- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?


Csodalámpa:

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra
bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy
péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget . A pincérnő
nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom AZ volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, AZ összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.


A melltartó és a bugyi beszélget:

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak Le! - szól rá a bugyi.


Bankban:

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a
pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem ITT bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...


Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az abszolut optimista?
- Milyen szépen lóg!


Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a
fickó:
- Hé, kislány, 15-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!


- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek!


Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban
lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Egy férfi bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak
neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szoritanak- feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét mondja az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit.


Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!


- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár.
Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!


Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá.
Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem cseszd meg, hidat szállítok.


A szentírások kiegészítik egymást.
A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja, hogyan.

Elefánt: "Miért a hátadon hordod a melleidet?"
Teve: "Hmmm, furcsa kérdés attól, akinek a fasza az arcán lóg"...

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga
disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
igazán megengedhetek magamnak.


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.


Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:

- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: -
Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!


Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
*

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

*

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába,
majd egy
erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen
szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, te nem vettél fel bugyit !!!?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?


--------------------------------------------------------------------------------


A 80 éves nyugdíjas felveszi a kabátját...
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Jelenetek egy házasságból

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

***

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

***

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

***

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

***

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

***

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

***

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

***

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

***

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

***

Az abszolút pasik:

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

***

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

***

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

***

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

***

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a
sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
**************************************************

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

**************************************************

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

***************************************************

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

************************************************

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

*************************************************

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

**************************************************

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

****************************************************

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

**************************************************

Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

*************************************************

Tehén:
A tehén bonyolult állat.

De én megfejtem.

*************************************************

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja.

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy
gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel
meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól
a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol
le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...


Egy roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja
a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, mindnek Jocó a neve. Ezután a
legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll kódulni, csak szóllok:
"Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám,
kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad
valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes
megáll. Életem legjobb ötlete vót az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólitom.


A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.


A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa
otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A
férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon
fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott
takaróért!"

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre
fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
-----------------------------------------------------------------
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
----------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
---------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
----------------------------------------------------------------
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
--------------------------------------------------------------------
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
----------------------------------------------------------------
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
---------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
---------------------------------------------------------------
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
---------------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???
--------------------------------------------------------------
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
--------------------------------------------------------------
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
-annék, akkor

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.

Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.

Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy torony magassága egy barométer segítségével!


Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a torony magasságával. Ez az eredeti magyarázat azonban
a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes
volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.


A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A
biztos nógatására aztán belekezdett:


- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a torony tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'h = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl
szerencsés a barométer szempontjából.


- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a torony árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.


- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a torony tetején megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság
értékét.


- Vagy, ha esetleg a torony rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.


- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a torony tetején mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb
magasságnak felel meg.


- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a torony magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a toronyőrhöz, és azt
mondjuk neki: "Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert."


A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított
piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor
egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember

el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg, micsodát akar?

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa
mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, hagyd ott!

Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem
valami válogatós személy találkozik.

Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen
mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb
színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és
biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.

Könnyűvérű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja
megegyezik az övékkel.

Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem
mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők
szeme nem a mellükön van.

Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt, akinek a kezét fogod.

Nimfománia: A férfi meghatározása arra a nőre, aki többszörakar szexet,
mint Ő.

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, a Hold és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a kagylóval.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van
egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát,
aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az
olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma
a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel
mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a
lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott
van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön
fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána
fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy
állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus
jó hely lehet!
- De mondd csak - kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal !*

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
-Lesz egy fasza kosarad...
----------------------------------------------------------------------------
----


Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
-Töcs.
----------------------------------------------------------------------------
----


- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
----------------------------------------------------------------------------
----


- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
----------------------------------------------------------------------------
----


- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!
----------------------------------------------------------------------------
----


- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
- Mind a kettő bemondó.
----------------------------------------------------------------------------
----


-Az igéret szép szó, de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb
----------------------------------------------------------------------------
----


- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!
----------------------------------------------------------------------------
----


- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
----------------------------------------------------------------------------
----

- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
----------------------------------------------------------------------------
----


Két szoke no beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.
Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!
----------------------------------------------------------------------------
----


Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
----------------------------------------------------------------------------
----


Szoke no egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
----------------------------------------------------------------------------
----


Egy szoke no meglát egy vezeto nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezda
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
----------------------------------------------------------------------------
----


A szoke no bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
----------------------------------------------------------------------------
----


Szoke lány hazaállít:
- Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipot, ha kielégítem!
- Milyen cipot?
- Hát ezt!
----------------------------------------------------------------------------
----


Két szoke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
----------------------------------------------------------------------------
----


Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!