Vicces Dolgok

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be egymás után a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába, és csak egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Rendőr beszólások!

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métermásodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

11 legrosszabb dolog ami történhet veled motorozás közben

1. Ugratáskor a protézised kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harap.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlnöd, hogy csak periszkóppal látod az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indulsz, csak azt felejtetted el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncoltad a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik eléd egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozol egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a fejed annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rocker félbehajtja a Babettádat.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, te viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzol.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajtasz be.
10. A tárcsafék feltekeri a hajad ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeled le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motorosszemüvegedre.

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek

Azt nem tudjuk, hogy József azték, de Pál inka....

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú,
csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető,

Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:

- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a
mezün, oszt be a szénakazalba.


Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:

- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a
mezün, oszt be a szénakazalba.




A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és
megkérdezik a mozdonyvezetőt:

- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
között. - mondja a mozdonyvezető.

Mire a rendőr:

- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!

Azt mondja mozdonyvezető:

- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át
a mezőn, oszt be a szénakazalba.

> Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a
> lány megszólal:
> - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
> gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
> Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú
> nagyot
> néz, de a lány folytatja:
> - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
> őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
> A fiú büszkén:
> - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
>
>
> Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
> Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
> Gavallérosan megjegyzi:
> -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
> nekem bocsátani...
> Mire a hölgy:
> - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
> 264-es!
>
>
> A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
> - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
> Erre a válasz :
> - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
>
>
> Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már
> el,
> hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
>
>
> 2 sperma beszélget:
> - Te látsz itt petesejtet?
> - Nem
> - Akkor ez szopás.... !!
>
>
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> - Paprikás krumpli jó lesz...
>
>
>
> A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
> odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
> - Veled nem táncol senki?
> - Nem.
> - Akkor feltennéd a virslit főni?
>
>
>
> Pistikét elküldi az apja:
> - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
> jön is a lurkó:
> - Apu, a keretet is?
>
>
>
> Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik...
>
>
>
> A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
> apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
> - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi
> vagy
> és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,
> elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
> eredményes
> legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi
> vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
> KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
>
>
>
> Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
> elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
> Erre a ló megszólal:
> - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
> kedvesebb is!
> A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
> erdőbe.
> Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
> - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
>
>
>
> Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
> bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
> - Ez itt a konyhám, mennek tovább.
> - Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a hálószobához,
> ahol éppen döngetik a kedves nejét.
> Megszólal a cigány:
> - Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
>
>
>
> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
>

A Székely férfin 3 alap böcsessége:

1; a sör NEM alkohol
2; a nő NEM ember
3; a medve NEM játék

Hajléktalan kéreget az út szélén, megáll egy autó, benne szőke nő.
Beszól ablakon:
-van egy százasa?
Nő ad neki, fél perc múlva megin megáll, hajléktalan megin beszól:
-tud adni egy cigit?
Nő azt is ad, elmegy, majd fél perc múlva megin megáll, mire a hajléktalan:
- te ha adsz tüzet is, kivezetlek má a körforgalomból wazze!!!

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Két férfi beszélget.
- Te hallottad hogy nem szerdán lesz a Józsi temetése?
- Nem! Hát mikor?
- Pénteken!
- Mért, jobbanlett????

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

A szőke nő....

- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.

- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

Ha a nejem szeretkezik velem, annak mindig oka van. Egyszer időmérőnek használt a tojásfőzéshez.

Papi, 80 éves, elmegy Mamival az éves kontrolra.



Az orvos belép a vizsgálóba,

-Papihoz fordul és széklet-, vizelet valamint spermamintát kér.

Papi kicsit nagyot hall, megkérdezi Mamitt:

-Mit mond?

Mami belekiabál a fülibe:

-Add oda neki az alsógatyád!

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam...


Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Két öreg beszélget:
> - Én majdnem minden nap szexelek.
> - ???
> - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
>
>
> Két öreg az öregek otthonában:
> - Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
> - Miért, itt volt?
> - Nem, felállt!

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

a rendőrök megfogják Dezsőt - és kedves családját - a Tesco parkolójában. Éppen a frissen eltulajdonított tévét próbálják elhelyezi a Zsuk platóján. Számla nincs, feljelentés van, így be is viszik őket a kapitányságra, ahol az ügyeletes rendőrtiszt kérdőre is vonja a családfőt:
- Neve?
- Talléros, kérem szípen, Talléros Dezső.
- Kora?
- Azok nem mi vótunk....

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
> tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
> az ablakokon.
> - Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
> - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
> dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
> elégetik ! Én most arra gyűjtök !
> - A többiek mennyit adtak ?
> - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
>

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a
jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni.
Az eladó ad neki egyet, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez nekem túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Erre megszólal az eladó:
- Tudja mit, tegye a farkát a fülébe és legyen inkább benzinkút!