Vicces Dolgok

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMű-t.

Honnan tudod, hogy 2008-ben élsz?



01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra……

19. ….és most röhögsz magadon

20. Gondold végig, hogy miért

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja.

Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni. Erre felébred az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.



Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.



A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt.
Erre a nyuszika:

NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

-Anyu, Anyu ! Azt mondta 1 bácsi az ovoda elött, hogy ha lesz**om, vesz nekem 1 piros cipőt !
-HOGY MIT ???????
-Hát ezt itt !!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-n, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whiskyt, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök, legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll!

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva:
"Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva, te köcsög?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád, köcsög!!!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkelti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkelti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi
teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkelti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát,
hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a
hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél.
Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen.
Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
"Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak. Az asszony válaszol:
"Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."

Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul.
"Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?"
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az
alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
"Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
"Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel..."

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.
"Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?"
A pap elmagyarázza, "Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni."
Köszönöm atyám" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?"
"Miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?"

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ? Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

Valahol Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte ajogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a -fényképes - jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.

Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".

Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.

"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött ürlapot.

Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.

Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes, húzzon egyet!
- Húúú.

https://www.youtube.com/watch?v=cwvVh0_ZelI&eurl=http://kreten.hu/fooldal.php

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy inyek között erekció.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata
púpcsontja!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet
rovartalanítani!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még
visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De
igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked,akkor a
faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az
irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy
ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon,
törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el .

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének
romlását.

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Két rendőr áll a buszmegállóban és beszélgetnek:
- Te Béla, szerinted mivel menjünk? Busszal vagy gyalog?
- Hát azzal, ami előbb ideér!

Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!