Vicces Dolgok

> Öreg cimborák beszélgetnek :
> - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
> évfordulótok?
> - Pontosan.
> - Megleped valamivel?
> - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
> Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
> hazahozom.
>
>
> Két barát találkozik.
> - Hallom megnősültél - mondja az egyik.
> - Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
> - Na és most?
> - Most már ízlik.
>
>
> - Na milyen nős embernek lenni?
> - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
> - Hogy lehet az?
> - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
>
>
> 15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
> Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
> hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
> szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,
> mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet,
> szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
> igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
> szakaszában.
> A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
> íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
> asszonyt.
> A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
> A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van
> szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja
> tenni?"
> A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
> önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre, és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika
fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
-Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas. Elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...


Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el:
Önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!


- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.


A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.


Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...


Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.


Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három
nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.


Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik
néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?


- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.



- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.



Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba..... és veled mi van?
- Semmi különös Én is kurva lettem.
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...


Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...


Bika Józsit, aki mellesleg a legnagyobbat tudja ütni a kocsmában, és ott ő volt a leghangosabb, megválasztják Bumburnyákfalva polgármesterének.
Közben a falucskába új orvos jön, aki bemutatkozásként partit rendez a falusi értelmiség számára, ahová illik meghívni egy kakukktojást is, de Bika Józsi mégis csak a polgármester, hát őt is meghívják.
Bika Józsinak az alacsony IQ-ja ellenére volt annyi sütnivalója, hogy az egész parti ideje alatt kussoljon, nem akarta leégetni magát a többnyire magasröptű beszélgetések idején, inkább figyelt.
Amikor már kissé emelkedett volt a hangulat, a fiatal orvos kért szót:
-Tisztelt hölgyeim, uraim, a közelmúltban egy igen kellemes történetnek lehettem részese, de mivel vannak benne pikáns elemek, megpróbálom úgy előadni, hogy az ne sértse a hölgyek és a tisztelendő urak ízlését.
-Pár hete - kezdte a történetet - egy premier filmre volt két jegyem, de a barátom az utolsó pillanatban telefonált, hogy nem tud eljönni a moziba.
Egyedül, két jeggyel a zsebemben ott állok a mozi előtt, és odajött hozzám egy feltűnően csinos hölgy, és érdeklődött, nincs e egy eladó jegyem, mert nagyon szeretné megnézni a filmet.
Természetesen felajánlottam a jegyet, és beültünk a nézőtérre. A romantikus film közben összeért a kezünk, egy két csók is elcsattant közöttünk.
A film után sétáltunk a kellemes estében, majd felmentünk a lakásomra, ahol "MEGTEÁZTUNK? KÉTSZER-SÜLTTEL!"
A siker hatalmas volt, egyedül Bika Józsinak kellett várni két napig, míg leesett a tantusz.
Összehívta a haverokat, a rokonságot, és amikor már mindenkiben benne volt a két három feles sörrel borral hígítva, csendet kért, és elkezdte a mondókáját:
-Tuggyátok, amikor a mútkor fenn vótam Pesten Togyán Józsi bá' naggyűlésén, este ementem moziba. Mellém űt egy csaj, akivel már a moziban nagyon teccettünk egymásnak. Sétátunk egy jó nagyot, oszt felvittem a szállodába, és .... és..... és .....
Bika Józsinak derengett valami teasütemény féleség a borsónyi agyában, de az istennek nem jutott eszébe a poén, amit az orvos mondott.
Mire jött az isteni szikra:
-Sóval a csajt felvittem a szobába, oszt "Jól megb@sztam kétszer keksz!


Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést
ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet...


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
- Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
- A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs."

A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a
japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra,
mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.




Egy 25 éves férfi halt meg úgy, hogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A
balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a
barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát,
nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp.
Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a
betonra esett, ahol sorsa bevégeztetett.



Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenorzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, rend
bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpával.
Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette
bekapcsolni az elemlámpát...



Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a
következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a
nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel,
mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és
mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbe lövi magát. Mindenben a
terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant
lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a
kötelet. A tengerbe zuhant. A víz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet
nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba
szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.



Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a
légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle.
Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania.
Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli
a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt.
Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és
vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen
felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan
odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje
ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy
kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a
szerkezet muködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt,
majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő,
ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan
fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen
leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el... Amikor elvágta a
kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan
felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a los
angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres
magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilőjje a
léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán
tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő
légifolyosójába terelték ot. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a
toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar
is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött.
Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki,
hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok
tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán
fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla,
hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de
akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a
léggömböket.
Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet
lógattak le neki,
amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották.
Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér
megsértéséért.
Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry
közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve kéri,
hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így
szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...


- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az ?szi illatoktól megült
parkban, mint egykor rég, ködbe vesz? emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol el?ször leszoptál!



- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!


A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekekt?l. Az els?:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a n?véremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te
állat!!!"



Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!


A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat
ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr
kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...



Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak
el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a
neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az
álarcosbálról!

Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!


Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!


Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek tűnsz...


Tetű
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?


Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.


Orvosnál: - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám? IDESAPÁM!


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?


A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

Főnök a beosztottjához:
- Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének.
- De ezek hármasok!
- Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének???

Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont.

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

- Hogy hívják az erdő királyát?
- ?
- Fa king

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az sem teljesen szabályos, hogy a tanári asztalon dugunk.

Okos kérdések,okos válaszok:
" A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
-Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

" Hogy hozzam a barátnőm tudomására azt, hogy nem szeretem a kakiszexet?"
-Rúgd gyomorba teljes erőből.

" Minden nő szokott maszturbálni?"
-Nem, csak amelyiknek van keze.

" Bűn a házasság elötti szex?"
-Igen bűn. Aki ilyet csinál, azért eljön a patás ördög és seggberakja extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

" Kérdés: Lányok is néznek pornót?"
-Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja!

Nagy baj ha mutogatom magam MSN-en?"
-Kérdezd meg apádat.

" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
-Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

" A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."
-Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ,ahogy megbasz egy ló.

" Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a szüleinek és a barátnőmnek. Mit tegyek?"
-Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat.

" Ki szeretném próbálni az animal szexet! Nem kaphatok el betegséget a kutyámtól?"
-Most ehhez mit fűzzek hozzá? De,és remélem ,hogy elkapsz valamit, lehetőleg halálosat.

" Hogyan csinálhatnék műbrokit otthoni anyagokból?"
-Olvassz be egy mákdarálót!

" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
-Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

" Nagyon szűk volt a puncim, gáz ha segítettem szétvágni? 15 vagyok és nem bírta benyomni a pasim aztán pengével szétvágtam. Más is csinálta ezt már, ettől lehet bajom?"
-??????????????????!!!!!

" 1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran lehet?"
-58-szor, különben megbüntet a rendőr.

Gyónás:

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezta bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Most ne:
Este azágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- Ma inkább ne, drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
- És mondd csak, fogorvoshoz nem mész holnap?

Isten szolgája:
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

Pénz, vagy te:
Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogszegy kicsit...

Szextelefon:
A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy női hang.
- Jó akkor hívj vissza ...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
- Vazze, nem értem a n"oket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd
sírni, h
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül
kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek n"onek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
Egyszer elmentem a szemorvoshoz, hogy rosszul látok távolba. "O
odavezetett
az ablakhoz, s megkérdezte, hogy mit látok.
- Hát a napot.
- Hát hová a picsába akarnál még annál is messzebb látni??
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác
kiséri haza a
lányt,
s útközben megkérdi a lánytól:
- Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között?
A lány viccre számítva rávágja:
- Nem tudom.
Mire a srác:
- Jó, akkor villamossal megyünk.

----------------------
Egy id"os házaspár istentiszteleten vesz részt. Ugy a
felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit
tegyek? A férj
válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
Egy id"os házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál.
Étkezés
után az
asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi
beszélgetni
kezdett,
egyikük ezt mondta:
- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek
volt, melegen
ajánlom nektek is.
- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.
Az els"o férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt:
- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ?
Tudod...,
vörös és tüskéi vannak.
- A rózsára gondolsz?
- Igen, arra - felelte az els"o férfi, majd a konyha felé
fordult és
kiordított:
- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Mé'? Tán kormos?
------------------------------------------------------------------------
-------------------
----------------------
Kinyílik a rendel"o ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a
váróban egy
fiatal
pár üldögél. A n"o feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendel"oben felszólítja a n"ot, hogy vetk"ozzön
le, majd tet"ot"ol

talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- G"ozöm sincs róla! Most látom elösz"or életemben. De azért
háromszáz
forintot megért.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid?! Láttad már a sárkányt a konyhában?!


Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem
egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.


Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden
reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit
reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű krátert a krematórium falában...

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Szenzációs lehetőséget kínálok most:

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményében tüntesse fel: 'berúg'

Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:

PUFF PUFF

- Helló Medve!

PUFF PUFF

- Látod ott azt a kupac kakit!?

PUFF PUFF

- Megeszed, vagy….

KATT KATT

- ...én eszem meg?

> Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
> -Mit csináltok apuci?
> -Kistestvérkét, Pistike!
> -Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
> Pár nap mulva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról
> szeretkeznek.
> Rájuk kiabál:
> -Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.


> A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
> -Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez Móricka?
> -Hidegben.


> A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:
> -Ki tud felsorolni repülő emlősöket?
> Pistike jelentkezik:
> -A denevér és a stewardesâ026!



> Pistike megkérdezi:
> -Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
> A papa diadalittasan fordul nejéhez:
> -Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!



> Pistike nézegeti a vasutállomáson a vonatokat:
> -Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?
> -Mert rézből van a fütyülője.



> Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:
> -Anyu, anyu, apu részeg!
> -Miböl gondolod kisfiam?
> -Már megint a tükröt borotválja.



> Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud.
> Az apja mondja:
> -A hétvégén vikkendezni megyünk!
> -Két k-val?
> -Nem anyáddal!


> Móricka kell mondjon egy mondatot a delfin szóval az iskolában:
> -Na Móricka, halljam?
> -Majd elfingom magam!

> -Nagymama?
> -Igen Pistike.
> -Játszhatok a melleddel.
> -Igen Pistike, csak ne vidd túl messzire.


> - Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
> - Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.


> - Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor
> felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
> Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
> - Ó uram, nagyon egyszerűen.
> A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre
> érek, óvatosan visszaköpöm.


> A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni.
> Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni.
> Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e.
> Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
> Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
> - Gyűsz táncónyi?
> - Nem.
> - Kő kóla?
> - Nem.
> - Tarkón vágjalak?


> A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek
> van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz
és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a
hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.
> Bejön az első, és a király előveszi a ...
> - Na, mi ez kislányom?
> - Hát, apa. Ez egy fasz.
> Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
> - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
> - Ez egy fasz.
> Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
> -Kislányom, te tudod mi ez?
> - Nem tudom, apa.
> A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
> - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
> - Nem.
> - Hát, királylány. Ez egy fasz.
> - Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!


> Egy ember elmegy az orvoshoz kivizsgálásra.
> Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
> - Doktor úr kérem, mi bajom van?
> - Baj van, cukros vagy.
> - És az mit jelent?
> - Azt, hogy sok a véredben a cukor.
> - Hol?
> - Mindenhol.
> - A karomban?
> - Ott is.
> - A fejemben?
> - Ott is.
> - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
> - Igen ott is.
> - Akkor értem már a Gazsit.
> Azt hittem,hogy meleg, közben meg csak szereti az édességet.

> - Hogy hívják a rókát megszületése előtt?
> - ???
> - Hányinger!!!!

> Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
> - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
> - Ráhajtottam egy borosüvegre.
> - Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
> - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.


> - Mi az abszolút szemtelenség?
> - Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".


> Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden
> meccset
> megnéz a tévében.
> Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.
> A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a
konnektorból.
> - Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
> - Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!
> Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
> - Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?



> Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
> - Kikapcsolják a Playstation-t.


> - Mit csinál a szőke nő a feketével?
> - ???
> - Megissza!



> Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal
> "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.
> De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
> Az aktus után megkérdi:
> - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
> Nincs egy fiatalabb rokona?
> - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
> - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
> - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
> beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
> gyűjti a mézet!



> - Mi az? Száz szeme van mégsem lát.
> - ???
> - Ötven vak.


> A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
> - Korábban mindig fogtad a kezem...
> A férj kinyúl és megfogja.
> - Aztán mindig megcsókoltál...
> A férfi megcsókolja.
> - Aztán beleharaptál a nyakamba.
> A férj fölkel.
> - Hová mész? - kérdezi az asszony.
> - A fürdoszobába, a fogamért.



> Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy
> felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az
> anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.
> Székelybácsi csak ennyit mond:
> hát Így se rossz!



> - Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
> - Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.


> - Melyik állat hordja a hátán a nemiszervét?
> - A rendőrló.


> - Mi a különbség a majom és a rendőr között?
> - A majom egy hülyéskedő okos állat, a rendőr meg egy okoskodó hülye
> állat.



> - Miért nem mos fogat a rendőr?
> - Nem fér a szappan a szájába.



> - Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
> - ???
> - Lovasrendőr.


> - Melyik a leggyorsabb állat?
> - A motoros rendőr.

> - Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
> - Hogy szolgálat végén hazataláljanak.


> - Miért hal meg a rendőr tejivás közben?
> - ???
> - Rádôl a tehén.


> - Miért viszi a rendőr a fiát a hóna alatt?
> - ???
> - Mert leszakadt a füle.


> - Honnan tudható, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztőn?
> - ???
> - A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.


> - Miért nyalogatja a fáradt rendőr a vekkerét?
> - ???
> - Mert azt hallotta, hogy a tictacban rengeteg frissesség van.


> - Hány rendőr kell ahhoz, hogy becsavarjon egy villanykörtét?
> - ???
> - Négy. Egy áll a létrán, kettő forgatja, egy pedig irányítja a
> körforgalmat.


> - Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?
> - Mert hülye.


> - Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
> - Azért, mert már fejből tudja, hogy két zsebe van!


> - Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor
> csengetnek?
> - Hogy tudja hol hagyta abba.



> - Miért nem tudja felfújni a rendőr a biciklije kerekét?
> - Mert nem fér a feje a küllők közé.

> - Miért törölgeti a rendőr a sakktáblát?
> - Hogy ne legyen matt.

> - Miért égeti el a rendőr a kutya ólát?
> - Mert úgy halotta, hogy az ebola fertőző.


> - Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
> - Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.

> - Hogy hal meg a vizirendőr?
> - Úgy hogy az égő csikket beledobja a vizbe és el akarja oltani.


> - Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
> - Mert rá van írva, hogy: eheti.

> - Miért megy a rendőrautó gyorsan?
> - Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.

> - Miért veszi le a rendőr a szobaajtót szeretkezés előtt?
> - Hogy a gyerekek ne leskelődjenek a kulcslyukon.

> - Miben különbözik a rendőr a pingvintől?
> - ???
> - Semmiben. Mind a kettő sarki állat.

> - Mi az abszolut köd?
> - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.


> - Hogy lehet kiválasztani a hülye rendőrt?
> - Találomra.

> - Hogy hívják a halott rendőrt?
> - Holt biztos

Macska
Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint a macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsdmeg! Te nem is tudod hogy én viskázs szerelő vagyok?

Álom
Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tűzhelyen. Egyszercsak felébred, és a fejéhez kap:
- Miért nem ettem meg hidegen!

Szörnyűség
A cigány egy hónapi németországi munka után hazatér és meséli a komáinak:
- Te ne menjetek el, nem jó ott!
- ???
- Itthon tudjátok könnyű, ha van mész, nincs cement, ha van cement nincs homok, ha van homok nincs lapát... de ott, ott minden van!!

Bicikli
- Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.

De nem azért...
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge,
hanem mert olyan hamar hazaérek!

Kannibálok
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen
piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok
látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit.

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelõ brigádja vásárol egy láncfûrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fûrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni.
A brigádvezetõ odaadja a fûrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!
Iván bemegy az erdõbe, reggeltõl estig vágja a fát az új fûrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter .
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezetõ, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik,bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fûrészt. Az amerikai
beindítja a fûrészt, mire Iván:
-Mi ez a zúgás?

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Tegezve vagy magázva?

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
-János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó…

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is
megveri.


Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
rúgott, 1:0.


Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.


A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és
nagyon lógatja a fejét.


Rögtön nekirontanak:


- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?


- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztűl beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak ?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: - Na, láttátok ?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál ?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtoztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolata van, nem 6
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.